Viens boire un p'tit coup à la maison... !

- Dis tu me passes tes couuuurs ? - Oui.
- Dis est-ce que cette robe me va, dis? - Oui.
- Je t'emmerde là? - Oh ! Quelle insinuation pernicieuse que voilà.

Mon principal défaut? Vous l'avez compris, je ne sais pas dire non.

Puisqu'on est jamais mieux servi que par soi-même, séance d'auto-thérapie en direct:

- NON, le Coca Light n'a pas "le même goût que le Coca mais sans sucre". Ca a un goût dégueu, ça me coupe même l'envie de boire, et d'ailleurs la seule ressemblance avec le Coca c'est bien la couleur. Et ne parlons pas du Coca Zéro.
- NON, je ne veux pas recevoir les offres promotionnelles de votre site Internet.
- NON, c'est vrai, j'aurais carrément pas du m'inscrire puisqu'au final vous me les envoyez quand même tous les jours de la semaine (au moins avec la Poste on est sûr de rien avoir le dimanche).
- NON, je t'assure, tu n'étais pas obligée de mettre des ballerines quand on frise la mort par - 20° si c'est pour te plaindre toute la journée que tu te gèles les pieds.
-NON, écrire en français sur ce forum ne va pas te tuer. Ni même te donner la migraine, je te promets.
- NON, vraiment, je n'ai pas besoin d'aide je ne fais que regarder ces pantalons.
- NON, il n'est pas nécessaire de raconter ta vie à 200 décibel juste pour que tout le bus entende comment tu as plaqué Robert pour Jérôme.
- NON, aller jeter ta cigarette à la poubelle plutôt que par terre n'est pas Mission Impossible, à moins que t'aies les deux jambes cassées.. C'qui va bientôt se produire si tu continues de jeter tes merdes partouuuuuuuuuuuuuut !

Voilà, on a atteint le comble du pathos. Je me déchaîne sur un clavier innocent.

Je me le promets, avant mes 25 ans j'apprends à dire non -et en face, cette fois-ci, pour de la vraie !

Allo allo, y a quelqu'un dans le tuyau?

L'année 2008 venant de s'achever j'ai eu l'occasion de faire un retour en arrière de 365 jours pour voir où en était mon Planning Personnel de Vie (un genre de programme TV de toutes les activités que je veux faire avant de défunter, de la plus grande comme écrire un roman à la plus petite comme arriver à être à l'heure une fois dans ma vie, juste pour voir c'que ça fait). Autant vous dire que les progrès sont plutôt maigrichons.

Prenons l'exemple follement amusant du sport. Voyant que je devenais aussi rabougrie qu'une vieille patate et que monter l'escalier me donnait des suées comme pas deux, j'avais décidé de me mettre au jogging. A l'époque, la motivation était terriblement visible aux yeux de tous mes malheureux proches: j'en étais à me lever à l'aube (10 heures du matin), à manger léger (je prenais que deux fois des frites aux repas) et à me faire des plannings d'évolution du temps de course semaine par semaine. Seulement, comme vous pouvez le constater (se reporter à l'image), la folle épopée du jogg' n'a duré que deux malheureuses petites semaines. Remarquez avec tristesse le vide sidéral qui comble les cases de droite. Après, on m'a dit "eh alors, ces joggings?". Moi j'ai dit "ta gueule" et on m'a plus rien demandé, et moi je suis redevenue rabougrie.

Cette année, j'ai le choix, soit je reprends les mêmes résolutions et j'abandonne au bout de quelques jours, et pi tant pis au revoir; soit je prends plus aucune résolution, comme ça je serai énorme, essouflée et sans ambition, mais au moins j'aurais pas perdu de temps à essayer de plus l'être.

Pour être sûre de faire le bon choix, je me donne jusqu'au 15 juin pour savoir si je prends les résolutions ou pas.
Parce que rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Qu'est-ce que la mode?

A vrai dire c'est plus une question rhétorique qu'autre chose. J'ai compris ce qu'était la mode, mais je n'en ai pas encore saisi l'utilité précise.

Qu'on ne se trompe pas, j'aime les vêtements. Je suis une fille après tout et les vieux mythes ne sont pas totalement faux (au risque qu'une MLF me tombe dessus, héhé). Oui, j'aime acheter des vêtements. Les porter, accessoirement. Les comparer, les regarder, les assembler, même si heureusement la plupart d'entre vous sont dans l'incapacité géographique de constater le résultat.

Mais j'achète pas pour la mode. Si un nouveau truc à la mode me plaît, je l'achète. S'il me plaît pas, je ris ouvertement de sa laideur. Parce que, quel est l'intérêt de porter 1) des trucs moches et 2)des trucs que tout le monde a?

Aucun. Tout le monde il est content, mais tout le monde il est pas beau.

Le pire étant la vénération totale qu'on lui voue:
-C'est quoi ct'horreur? Tu ressembles à Jacqouille !
-N'importe quoi, pfeuh, c'est à la mode !
- [...] [sigh!]

Et donc? Et donc je finis par me taire, dépitée.

J'hyperbole qu'un chouya, vous savez. L'autre jour, je me suis assise dans l'entrée de la fac et j'ai regardé les chaussures des passantes. Sans rire, j'ai vu passer une ou deux paires de chaussures différentes, mais sur une bonne centaine de filles. Calculez combien ont les mêmes.

Après tout, peut-être suis-je mauvaise langue, peut-être que c'est que dans ma fac. Un genre de microclimat de la mode. Pourquoi pas.

Mais moi j'suis bonne joueuse. Demain, je peux arriver chez vous avec deux culottes à pois accrochées à mes oreilles, et vous pourrez rien dire... C'est la mode, mes enfants.

La mode.

Les hommes manquent cruellement de confiance en eux. C'est un fait vérifié par nulle autre que moi-même.

Ils ont beau faire le paon à la moindre occasion et se vanter d'avoir fait le marathon de New York sans les mains et sans les pieds, ils n'en restent pas moins des bonshommes effrayés à l'idée de laisser tomber leur masculinité au détour d'un chemin.

L'exemple le plus probant au jour d'aujourd'hui reste le mythique questionnement que tout le monde a un jour connu :

-Eh Jacquot, tu le trouves pas canon cet acteur?
-Peuh... Peuh! Je suis pas payday moi, pourquoi tu me demandes ça? (roulement d'épaules et raclage intempestif de gorge)
- ... ?!

La question est véritablement: quel est le rapport avec la choucroute? Nous, on a pas peur de regarder, comparer, admirer ou dénigrer tout ce qui nous entoure, même les filles. Mais non, on est pas des homos refoulées pour autant !

Vous qui êtes si fiers de votre virilité, n'ayez pas peur de dire "mon dieu, que ce gus est charmant! les bras m'en tombent" si cela vous chante. Vous n'en ressortirez que plus confiant quant à votre fierté masculine. Mince alors, vous êtes des gars, des vrais, c'est vous qui passez votre temps à le dire, non?

(Mais sinon c'est pas grave, parce que nous on aime bien les homos aussi :D)

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,
Mes chers compatriotes,

La date du jour d'aujourd'hui restera à jamais ( et même plus) gravée dans mon illustre mémoire, en tant que Date à laquelle j'ai Eu mon Permis (DEP, nouvelle date sacrée et fériée -bonus cadeau, de rien) dans votre calendrier.

Eh oui, après 39 heures de conduite, 2 moniteurs en arrêt dépression, des frayeurs, des joies aussi ( oui oui, j'en deviens positive, c'est dire), 3000 km de coeur qui bat et de mains scotchées au volant, et après 2h de rongeage d'ongles non négligeable, l'examinatrice a succombé à ma manière proprement irrésistible de conduire.

OUI, c'est vrai, je n'y croyais plus,
En tout cas, pas après m'être engagé joyeusement dans un sens interdit, pas après avoir grillé tout aussi gaiment deux feux rouges, pas après avoir mangé le trottoir il y a encore quelques jours.

Mais nous avons vaincu, mes chers compatriotes, et j'entends bien que nous continuions ainsi ( j'entends par là que j'aimerais qu'il me reste quelques points dans les mois à venir).

Merci.

Allons arroser cela à présent.